2020.06.06
星期六。
今天看到了一部电影《苔丝》，很老的电影，看完感触很深，可当我打开这个页面的时候，我却什么都写不出来了。
我觉得我失去了爱一个人的能力，可能失去这个能力很久了，只是一直不愿意承认。可我也承认，我依旧很想结婚，想嫁人。
这么久了，我想嫁的人还没出现，在我的脑海里，他应该踩着七彩祥云、而我身披五彩霞衣，他应该光芒万丈、而我也至少能卷起千层海浪。嗨，电视剧看多了。我忘了。我不是紫霞，我没有五彩霞衣，我呢也好久都没看过大海了。可我还想要个至尊宝、哪怕他给我说姑娘你认错人了、哪怕他站在城楼上说姑娘我已经有家庭了。就算这样，我还是想遇到一个至尊宝，这样可能会死心吧，然后心如死灰的消失在风里，心如死灰的回到佛祖身边做一颗灯芯。
这么想来，不是我想嫁的人还没有出现，是我不够心如死灰，我啊，还有念想、还有期待，还不想嫁人。
可我不是说自己死心好久了么，我这么颤颤巍巍、心有挂念的，又是为了等谁、又是为了期待谁？哈哈哈，突然满脑子都是那首歌“我等的人他在多远的未来”。嗯，挺好的，原来我还没有死心，只是我爱的人不爱我，我爱的人不想娶我。我放弃了这段感情这么久，才发现给自己又设置了那么多条条框框，才发现我所谓的“死心”不过是我失去了爱一个人的能力，失去了再去爱的勇气，失去了哪怕受伤我依旧想坚定的和某个人在一起的勇气。
我把这一切都怪给了那个还没出现的人。怪他为什么还没来。怪他为什么不是现在我身边任何一个的你。怪他怎么舍得我受这么多的苦。怪他为什么还不来给我救赎。
可我发现，我看了《苔丝》才发现，无论谁，都不会是你的救世主，假伯德爵士的少年是的爱所能给予的所谓财富与家族的希望不是，安吉尔结婚时的约定不是，苔丝为了那句“你无谓的自尊”而选择与不爱的人结婚来拯救家庭不是，安吉尔最后以救世主形象出现实则逼迫苔丝杀害不是“丈夫”来证明自己是“丈夫”的人更不是。救世主只能是自己，哪怕去挤牛奶，哪怕去给谷物颗粒，哪怕没有鞋子，哪怕教堂对我关上了大门。
我啊、没有苔丝坚强，她最终依旧妥协、依旧放弃，可我呢，能拿什么来坚持呢？
我啊、也没有苔丝貌美，她最终也得死在绞刑架之上，最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树，如果从这个角度讲，我觉得，我活的能久一点。
突然觉得开心点了。长得丑、活得久。
管我有没有去爱的能力呢。至少我活得久。
如果没有爱，我活那么久是干嘛呀。
哎，好想对你说，我喜欢你。
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